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原创信任


  文/朱穗贤
  家里领养了一只小哈,转眼已三年了。小哈很喜欢坐在房门口或过道上,粗心的我踩到他几次,他还是执着地选择相信我们不会伤害他,继续坐在家中人来人往的主干道上。狗一旦对人产生信任,连百分之一的怀疑都没有。某天与朋友分享此心得,她连连点头:"是呀是呀,我家曾养过一只狗,某天我妈妈带他出街,过马路时,妈妈没留意有没车经过,就对狗狗说‘过马路啦’。忠诚的狗义无反顾地向前冲,结果….唉。"
  动物之间很容易建立信任关系,有的信任关系甚至能跨越物种的界限。宠物信任主人,可以任由主人折腾,不管把它头朝下还是塞到衣服里都没事——《共情时代》费朗斯.德瓦尔
  我想起了曾经在红树林的一次咨询师培训课上,某位同学分享了他对信任的看法:"信任是需要冒险的勇气与力量,要报有心理准备:即便信错人了,也不会觉得自己有多大的损失,或是非常相信对方不会占你便宜。"他的话引起发了其他同学纷纷表达自己的见解。
  "我是很容易信任人的,朋友问我借钱,我会很爽快借出去。不过仅限于五百元以下,即便他/她不还,我也没多大损失,呵呵….."
  "你这分明是不信任呀。"
  "不信任是正常的"在一旁低头沉默的小妮发话了,"这么多年以来,我就没感觉自己完全信任谁,你们就能保证自己百分百地信任某个人吗?哎呀,怎么信任这么难呢?"她的话带来了课堂上片刻的沉默。
  是呀,人的思维比较复杂,说好听一点就是懂得灵活应变警觉性高。自己都这么易变,又怎能相信别人不会变呢?在六七十年代,大家相信彼此的思想觉悟是一样的、价值观也是一样的、家里的钱财也是一样少,所以对对方都很放心。也许你会听到老一辈的人常说:"我们以前家家都是打开大门,夏天连晚上睡觉都不关门的!"不要惊讶,这是真的。在童年,我有幸见证了这样的时代。所以,当相信对方也是与自己是不带侵犯性的同一类人,那信任感就会增强。
  有一些朋友,因为自己习惯了侵入别人的界线,所以总是提防着别人也会侵入到自己的领土范围,例如边缘型人格障碍的朋友。而对于总是希望自己才是第一位的自恋型朋友,在他们眼里几乎所有人都是不值得信任的竞争对手,这使他们终日活在紧张焦虑中,处于战斗的心理状态没法消停。伴侣间的不信任是情感、婚姻咨询中的常有的话题,日后要另起一篇才能详细说明。
  说了那么多人与人之间的不信任,如何才能做到对人放心地信任呢?刚出生的婴儿对任何人都毫无戒备之心,谁抱他/她都不会哭,过了一段时间,婴儿以对人的熟悉程度、以他们的认知经验区分谁是值得信任的,用哭声来拒绝不信任的人。谨慎行事是人类的基因基础,我们会仔细考虑什么时候该信任、什么人该信任,特别是如今这么复杂多变的社会,可能连自己或最亲密的人都不太信任。虽说完全信任是奢望,但我们希望能做到心里有更多的信任感,让自己轻松一点。我想,即使是惯于怀疑的偏执型人格的朋友,也会有此愿望。
  如果我们认定了一个自己所拥有的领土范围,当别人靠近或干扰了自己的领地不信任感就会产生。例如,当两个人刚开始一段亲密关系,彼此的猜疑会相对少一点。到了后来,随着关系的再进一步,甚至进入了婚姻阶段,双方或其中一方认为自己的未来生活、青春、情感都托付给对方,把自己完全交出去后产生了不安全感。于是,就会认为,对方的时间、金钱甚至思想都应该纳入了自己的管辖领地。只要对方的思想跟自己不一致,或者对方把时间少与自己相处都会产生不信任感。所以,如果我们能把这个想象中的领地范围缩小,那么恐惧被侵入的不安全感就会降低。如果我们不再认为对方的思想是属于自己的、不再认为对方是为自己创造富足生活的工具,那么控制欲望就会减少,对对方的信任感也就增强。温尼科特说过:在另一个人的怀里也能放心孤独,是一种成熟的指标。
  同样,在工作中我们把认为属于自己的权力范围缩小,在家庭中作为父母的把对孩子占有欲望放下,在学习中不再认定第一的宝座永远都属于自己,与别人的关系就会多了信任感。而面对生命的无常,如果我们不再把自己当作神,坦然地臣服于上天的安排,就会对未来、对健康少了担忧。另外,相信自己有能力足以面对生活中的困难与变化,才不至于总想占有更多的资源,不切实际地把领土范围扩大。所以,学员们说的没错:信任是需要冒险的勇气与力量,信任需要不怕损失的心理。
 
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