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年年秋天枫叶红上二


  (二)李晶:一"念"之差,他让我收藏一生
  清晨,阳光从没有窗帘的窗户直射进来,我才慢慢的醒来。光线晃得我睁不开眼睛。我感觉房间静得象失去了一切生气一般。
  我试着伸出手,摸了摸左右空荡荡的。"他呢?"我的心一下紧缩了起来,睡意便随着"心"这一缩全然不在了。
  我仔细地听着屋里每一个角落可能发出的声音。此时我意识到,他已经不知什么时候离开了房间。
  我下意识地掀起盖在身上的被子,却没有看到我想要发生的结果。我昨天晚间的穿着依然如故,没有被侵犯的一丝痕迹,这也使我很难相信。我赶紧拉开连衣裙裙腰的拉链,且反复掀动着裙摆,仔仔细细地查看内衣裤袜和内裤,结果仍然是肯定的。我很失望!但心里还仍然保留着一种说不出来的期望。我的心复杂极了,不知道自己究竟想要发生什么样的结果了。
  我蹑手蹑脚地从床上起来,首先映入眼帘的是茶几上留下的字条和两张"大团结(是当时最大面值的10圆人民币)"。这字条上的清晰而富有理性的笔迹,多么亲切和熟悉呀!是他留下的。
  李晶:你今天的举动把我吓坏了!你一定有什么委屈憋在心里,等明天找个你我都很方便的时间好好聊聊,好吗?我知道你身上没有带钱。我在这里给你放下了一点零用钱,千万不要拒绝。楼下就是小吃部,自己讨个方便吧!请原谅我把你一个人留下……
  二十元钱,在当时已是一个很大的数字了,他当时一个月的工资也就54元。他给我留下的字条,语言虽然平和而亲切,但没有一丝是我想要的慰籍。此时我多么想看到他留下一句深情的表白,哪怕就一句。我感到很失望,顺手把昨天在公园里的林荫道上拾起的那片红红的枫叶,轻轻地放到那两张"大团结"上悄然离去了。
  回想昨天我的失态,一阵阵地感觉到,我的脸热一下凉一下,红一下白一下……我怎么会那样地冲动,好象一个没有廉耻的发情母兽,他会如何看我呢?我真不敢再往下想……
  下课了,学生蜂拥地往外跑,可我的脚象是被铅灌了一样,牢牢地钉在讲台的地板上,一步都不想离开教室。我将如何在教研室里面对他呢?我犹豫着的脚步,象蜗牛一样缓慢地挪动着,简直就是在蹭向教研室。可能是我的心理作用,感觉教研室里的同事,好像都在用一种鄙视的目光,持续地穿刺着我紧缩的心脏。我低垂着头,迈着比以往都迟钝的脚步,穿过同志们用目光编织的网。在座位上,我把头深深地埋在桌子上一摞摞的学生作业本中,好像桌子两侧高高摞起的作业本就是"防辐射"的墙。
  过后我才知道,根本就没人看我,只有他和我擦肩而过时候向我打了个招呼,可我全然不知。这种状态持续了很长时间,几乎每天我都陷在自我尴尬的环境之中。我的精神压力也与日聚增,那夜---那床---那窗户射进的太阳光芒,总是缠绕在我的脑海中,怎么也摆脱不了。一个大胆而盲目的念头不时的在我的意识中闪烁——离开,对!离开这个学校,离开这个城市。我没有和任何人商量,便向教育局打了请调报告,申请去边远的虎林县工作。
  那时市教育局正动员年轻教师去边远地区"支农",所以我的请调报告很快就被批准了。
  记得我要走的前一天,同事们都挤时间来和我话别,唯有他没有过来。为了把最后一次学生的作业批改完,一下午我都在埋头逐个地在学生的作业本上写最后的批改留言。
  他来了,不声不响地坐在我的对面,我不敢抬头看他,他在一张纸上写了几下,伸手推到我的眼前。
  李晶:你现在患有严重的缺铁性贫血!请你再慎重地考虑一下"支农"的问题。那里的条件很艰苦,你不应用生命开玩笑。
  我本以为他会和我说几句温情或鼓励的寄语,结果还是冷冰冰的,让我感到很失望。
  我抬头看了一下四周,几乎室内所有的同事都在看着我们俩。我快速地在他送过来的纸条背面写下了这样一段话:
  "生命不在于时间长短,结果都是一样的——死亡!生命在于他的过程是否精彩不精彩。过程是生命质量与否的载体,只有在过程中,才能折射出千差万别的人生。生命只能在过程中演义出丰富——绚丽——精彩!我只追求生命的过程!这便是我对生命的诠释。"我顺手将纸条推给了他,噙着泪,带着无限的爱恋和无限的尴尬离开了----
  当然,象我们这些"支农"的同志受到了当地的热情欢迎。县里的学校象抢宝贝一样,抢走了支农的教师,有的学校还没有抢着。我在那更是宝贝中的宝贝,直接就被当地所谓最好的学校抢走了。
  那一段日子,是苦还是甜对我来说都没有感觉,就想拼命的工作来忘掉过去的那些尴尬。
  那的学生很努力,有很多学生的父母是下放到边疆"改造"的对象。他们在生活上很简朴,有的学生很困难,但他们却很聪明。在那里我不自觉地受着他们的感染和教育,在生活上也简朴起来。我把每个月的工资都分给那些家庭有困难的学生,只留出够维持我个人的伙食钱。我要想添置换季衣物,就只能从嘴中勒了。很快,我就成了学校有名的吝啬鬼了,哪怕就是一分钱我都看得很重。本来逃离城市,就是想忘却什么,可生活却偏偏和我开着玩笑。生活逼迫我,每天当晚回到宿舍都要清点一下衣袋里剩下的"资产",而我的资产中,恰恰都少不了硬币做主角,就是数点这些硬币,天天都把我的心带到他的身边。我在这里回避的只是尴尬,却回避不了对他的眷恋。越是生活的拮据,越是不停的积攒越来越多的硬币,越是更想他,更爱他,更理解他,也就更敬重他。随着我对生活理解的加深,我对他的……就更……
  寒假,我回到了阔别的城市。傍晚,我不自觉地来到了那个曾让我尴尬的房屋楼下,灯光从没有挡着窗帘的窗户射了出来,我能隐约地感觉到,那屋里一对幸福的情侣,温馨的生活。是啊!他应该结婚了---。我的心虽然掠着一丝丝的阵痛,可我还是由衷地祝福他们。实际,这时那个房间已经不是他的了。就在我"支农"走后他主动把房子退了回去,给了另一位教师。当时是校长想成全我们俩,才弄虚作假,为此,校长因弄虚作假,挨了警告处分。这些都是我以后才知道的。我发现自己对林志迢的爱是炽热的,可他对我是如何呢?我却不得而知。特别是那新房只有我们俩个人的夜晚,我已经用行动做出了无言的表示,把一切奉献给他。如果他是爱我的,就应有所表示或……,他却给我留下了错觉,所以我相信了,他要和别人结婚的说法,才做出了错误判断。
  整个寒假我几乎都是把自己关在家里,为下一学期备课。我不敢上街,一来怕碰着熟人,二来囊中羞涩。在家中,备课累了就拿出硬币数数点点,在其中寻找属于自己的回忆。
  就在我要离开这个城市,返校的前一天,林志迢邀了几个校友同仁,说是为我送行,在"戏园子"对过的正阳楼设宴,这是当时牡丹江最有名的老字号饭店之一,请我一定到场。那一天,我飘荡的情感就象一下被安定下来了。我下了决心,一定要问个究竟,搞明白一切……
  夜晚,我如邀而至,除林志迢以外,其他的同仁校友,都是携妻带夫或情侣双双出场。大家早已等候多时了,所以,我一到场就入座开席了,没给我和林志迢留有一时一刻单聊的机会,看来我只好另找机会了。席间,免不了赞扬我的话,"什么思想境界高啦,辛苦啦等等",当然也有关心我个人生活夹着打探性和一些玩笑成份的语言,根本没有我要想询问的机会,只好寒暄应酬着。从林志迢的表情看,还是那样平和,对我并没有什么特殊的慰问,反倒比以前更沉稳了。
  宴会还没进行完,有人急匆匆地来找林志迢,他和校长耳语几句,起身向大家道歉后,委托校长继续主持晚宴,便转身随来人出去。可没走几步,好像想起什么,赶紧回身从衣架上取下一个他事先带来的手提兜,边伸手进去摸,边向我说:"寒假,我受市里派遣,去密山县教师进修学校搞教师培训,没能有机会和你会一会,很遗憾!你要走了,听支农和同事说你在那边喜欢积攒硬币,我就顺便给你买了一个"小陶猪(储蓄罐),里边有我放进去的硬币,还差一半就满了。当你遇到困难时,看到他,会感觉大家就在你身边,兴许会在精神上给予你支持。等陶罐满了,你就把他摔破,那时你也该回来了(他指支农轮换到期),我再送你一个瓷猪罐。我有点急事,一切拜托"。说完转身走了。我捧着陶罐感到非常遗憾,没能单独和他好好地谈谈。
  开学了!我又回到了虎林。这半罐硬币是那样的重,沉甸甸地压在我的心头上。陶猪罐很快就满了,可我却舍不得把它砸碎。无论多末拮据,我也不能动用他和我共同积攒的硬币。
  支农的轮换期到了,这儿的学生和家长,几乎都是我的挚友。我已溶入在这了,除非林志迢向我求婚,否则我真地想一辈子都和这里的人民共同生活下去。这里的孩子,听说我们该轮换回城了,放学都不愿意回家,紧紧地围着我。特别是那些贫困学生,几天来,眼睛里始终噙着泪,有的学生课都听不下去了,眼睛总是向窗外张望,生怕我什么时候不辞而别。我被这里的学生和家长的真诚所打动,决定继续留在这里时,很多学生和家长听说后都哭了。
  在以后的日子里,那个陶罐给了我很大的精神支持。尽管我没有等到林志迢的示爱,可我在这里得到了事业。我的学生一批一批地从我的手里起飞,走向全国。
  后来我和林志迢都分别成了家,以后再也没人提及那曾经让我魂飞梦绕的字眼。那个陶罐却永远是我的珍爱,就连我小女儿都知道,那个陶罐是妈妈的宝贝,从未碰过一次。
  我的丈夫在一次事故中永远离开了我们,组织上根据我的工作业绩和事业的需要,把我调回城里的教育科研部门,并在市里的最好位置给我购买了房子。就在搬回去的那天,打破了我已经平静的心。记得那天,一切都安顿停当,我从包中,小心地把那个曾经盛载我青春情感的"小陶猪"拿了出来。沉甸甸的一罐硬币,越是小心,越是紧张,结果这个小陶猪就象长大的孩子,从手中挣脱向大地去奔跑一样,只听"砰"的一声焖响,满肚子的硬币撒了一地,我赶紧伏下身子,收拾散落的硬币。就在硬币中,我意外地发现了一封特制的信,清秀而熟悉的字迹映入了我的眼帘。
  晶:你好!请允许我用一个字来称呼你。
  命里注定,好象我们应该互相拥有。
  我第一次相对象,你给我的情感里曾留下了一个挥之不去的阴影,但你的容貌确实吸引过我。后来大妈告诉我,我要相的女孩就是你!
  美丽的容颜和粗野的行为曾使我感到遗憾。没想到,你还真是个有心人,而且还和我读了同一个专业,又在同一所学校工作,这才使我有机会慢慢对你有了一个更深的了解。经过长时间的相处,越来越感觉你不但美丽,而且还很聪明,有思想深度,是一个有事业心、有理想的人。
  我不是一个很懂感情的人,但的确我爱上了你。
  我害怕遭到拒绝!我害怕失败!因为你始终表现得如此清高,象你的名字一样冰冷晶莹,使我不敢碰碎她,害怕打破美丽的梦。从而我默默地给自己保留着希望的空间。直到那一天夜晚,我都不敢碰你,怕你是一时的冲动,而损害我们之间纯洁的友谊和尊严。
  我在等你!等你的真情表白。可我没有等到,而等到的是你的离开。我确信,这是你的回避,是你理智的归位。我判断,我不是你的选择。
  后来,我听到你在那里,那些感人的奉献故事。面对如此这般优秀女孩,我真的不情愿失去一个微弱的机会,但我确实不敢面对失败,只好给你写上这封没有诗情画意的求爱信。我真情的希望,我是你的首选!
  当你读到信的时候,千万不要拒绝我。如果我不是你的选择,千万不要告诉我!只要没有你的回复,我就已经明白了,这样会使我心里留下一个永久的希望和美好的回忆。
  让我们做和以前一样的朋友吧!我会一直等到你有了属于你的选择后,再考虑属于我自己的选择。我会一直等下去……
  请允许我说一句从未出的话:我……爱……你!
  读到这里,我的心象被万箭穿透了一样,全身都浸透了殷红殷红的血浆,好象连信都在向外溢着血。天在旋转,地在摇动,满地的硬币都像银白的雪片,不知是泪水还是硬币反射的光芒,使我眼前一片模糊……
  此时此刻,我真恨不得马上飞到他身边去告诉他:"我爱你!我从电影院离开的那天,就悄然地开始爱上你了。我不但爱那个莽撞的你、包容的你,更爱那个节俭、体贴的你。你脊背的热气和你的血液,早已与我融合,且沁入到了我的心扉。我从点点滴滴就可透视出你的正直、海纳百川的胸怀。我早已把你深深地镶嵌在了我的心中……"
 
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