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幽默朋友圈句子事事如意料之外年年有余额不足


  一、总有一天你会遇到一个女孩,她不要你的房也不要你的车,她也不要你。
  二、昨晚跟老婆吵架,我很生气,冲动之下我愤怒地跟她说分手吧!你给我滚!老婆眼含热泪摔门而出…我突然有些后悔,这时,我突然听到砰的一声!"天呢她不会是自杀了吧???!!!"我发疯一样冲了出去,艹,妈的,她开了瓶香槟。
  三、小红:"你试过强吻的滋味没有?"小明:"试过,脸还红了两天"小红:"都敢强吻了还害羞脸红?"小明:"被扇的。"
  四、一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。
  五、淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是还有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩。
  六、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机……
  七、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我块怎么用到下个月?
  八、我爱单身,单身使我快乐,妈妈叫我处对象,我不闻不问,朋友叫我去网恋,我百般推辞,我只想告诉你们,烟可以抽,酒可以喝,容可以整,逼可以装,但是你要是处对象,对不起,我们不认识。
  九、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
  十、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
  十一、什么叫梦想成真,就是两个字——醒来。
  十二、上帝为你关上一扇门的同时,还会放出一条狗。
  十三、刚接到一个诈骗电话,骗子一口胡建口音说道:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费,金额为元,请问是您亲自操作吗?我说:是的。骗子:……。五秒钟的寂静后挂了。
  十四、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。"
  十五、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:"NC就是男厕嘛。"于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。
  十六、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。
  十七、争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
  十八、刚洗澡的时候觉得该减肥了,肚子都快和胸一样大了,细看了一下发现不是肚子胖了是胸太小了,幸好幸好,那我就不用减肥了。
  十九、我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。
  二十、帅的人说话都喜欢说一半,比如。
  二十一、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。我…
  二十二、一对情侣散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:"会不会有坏人啊,我怕!"男的马上挺起胸膛说:"别怕,有哥在。"女的说:"哥,你都有些什么本事?"只听那货说:"哥跑的快。"
  二十三、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的…
  二十四、刚毕业,在酒店做传菜员。一日送菜到包间,敲门,脑子一抽,大吼一嗓子:报告!忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神……
  二十五、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
  二十六、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是"谢谢我不需要",而是"我是你同行"。
  二十七、我把媳妇惹毛了,怎么道歉也没用,她气呼呼地在家里转圈:"哼!我要去买个贵的东西!"我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:"好啊!我陪你去买。"然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…
  二十八、QQ上面有一个好友叫因为蛋疼,每次他一退QQ,系统就提醒我,您的好友因为蛋疼,已经下线。
  二十九、事事如意料之外,年年有余额不足。
  三十、刚才下楼去买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找也没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮,最后我丢了十块钱,这是一个悲伤的故事。
  三十一、大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。女神:"我没伞可不可和你打一把",我一寻思这简单啊,"你把我伞拿去吧,我打个电话请假!"女神:"那算了,我有伞"尼玛,这有病吧,有伞还问我借。
  三十二、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:"走吗?"我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是头也不抬地说:"不走!"过了一会儿他递进来一张罚单…
  三十三、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:"岁以下青少年请在父母陪同下观看"。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
 
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