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  七十五、怅惘
  我们的世界,现实残酷无奈到了极点而相反的暗地里开始温柔化。人控制人的鬼脾气将随着物质罪恶的消亡而逐渐消减。两点一线,朝八晚五,甚至三班倒的旧现状也已经到达了极致,束缚是自由的起始点,新和旧的价值观交替转换,浮躁不安的我们强迫自己屏息凝神等待着新的奇迹的诞生。
  任何风吹草动都似乎意味着富有雄心者的跃跃欲试,随时引发下一轮蝴蝶效应般的创新热潮。我是个局外人,但是也在冷静观察,也在等待。
  我碌碌无为,但是我在用心观察世界,观察它将如何进行微妙的变化,又将如何实现最彻底的某一个转换,世界在混沌,在酝酿新的能量,它将带给我们新的希望,安全和健康!
  所有的威胁终归会有彻底解除的那一天,所有的密码都会具有特殊的解密日,那时候,所有的秘密将不会再次成为秘密,它们将永远开诚布公。
  运动,天地万物都在有规律的运动,默默的打破旧的定式的局限,继续破解失败的密码,解救着被诅咒的善良的我们。对此,我们只需淡定的保持身心将康,静待因果。
  如果疲倦了,就让自己睡着,进入冥思,我们将发现原本感受不到的东西若隐若现,我们的任务就是把这些东西挖掘出来,让它们显露原型,暴露在光天化日之下!
  如果我们精力充沛,那就去快乐的"工作",这里的我说的"工作"可以是旅行进修,而未必是现实生活中流水线上的生产经营。
  我的灵感呢?我的灵感呢?可恶!居然漏掉了了这么多的细节,每当我有灵感的时候,我却不能操纵心灵的笔,随时记录当时想法我相信人的思维具有崇高的价值。我昨天写的东西呢,放哪儿去了呢,我只写了10万字,出版社说要至少20万才能考虑发表,可是还有10万字叫我怎么写啊?
  没办法了,东西的丢失是济南避免的,至少现在是这样,但是失去的同时也会有找回来的一天,受威胁也是没有办法,受制约也是没办法,这社会就这么局限。
  20万字,就算真的写出来了,也仍然会遭到反对吗?
  不,不会的,我相信会有许多人支持我,只要我坚持去写
  在这之前写的动画剧本不好,总是妖魔鬼怪,没有创新,没有逃脱仿效鈤本动画的局限,对于理想世界的描绘也过于空泛,但是形而上最好,太具体了恐怕难以在此基础上起变化,我们需要的是无限的想象力,弘扬正义,讴歌真善美。
  有些事情强求不得,但是尽力就是最好,如果说诅咒是毒药的话,那么反诅咒就是解药。现在时机不到,条件不成熟,我要躲藏起来,我要隐身,我相信对我来说这是目前最好的策略。一切都在混乱,一切都等待稳定。如果在某一个时期所有的东四都看起来不正常,那么不要急,我们的任务就是耐心的等待这个世界恢复到正常的状态。这就好比我在图书馆安静地看书,突然被刺耳的装修声吵到了,楼上很吵很烦,这时候我是安下心来继续看书呢,还是抱怨:"吵死了,连看书都不得安宁!"然后踉跄的把书放回书架上呢?其实,我应该拿餐巾纸或者棉花把耳朵堵上,减少噪音对耳朵的影响,对心灵的影响,然后继续看书。
  我发现,似乎人总是难以掌握一些意外的变化,这不是人应变能力差,要受到责备,而是世事变化无常,突破了某种正常的赖以生存的平衡。比如说一个礼拜之内图书管三楼还开放着,我可以借阅各种书籍,摘抄重要观点,可是下个礼拜,图书馆三楼突然关闭,而曾经摘抄的重要段落所在的那张纸,或者那本笔记本突然不翼而飞。这个时候,原本要依靠重要段落来写文章的我只能凭借心灵的记忆功能和再创造功能了。我相信我不依赖于已经有的东西,而是有能力把已经有的东西整合一下,进行再创造,从而变成另外一些东西。
  人活着不应该受到威胁,也本不应该受到人生风雨的考验。要知道,即便是受到威胁的生存接受风雨考验着的人们,最终的追求仍然是没有威胁,不会遭受任何人生风雨洗礼的温柔乡,这是在任何情况下都成立的。人自讨苦吃的目的是为了锻炼意志,是为了能够适应艰苦的环境而存活下去,或者是想要了解苦,体验生活,或者揭露苦,指出苦的弊端,但是这三种可能的目的,都只是短期目标,目标的实现绝不仅仅局限于实现目标本身,而是为了最终实现远远高于目标的理想而做的铺垫。
  我正是在做着这样的铺垫,所以我清晰的感受到生命中的分分秒秒都充满意义,充满正面的价值,我在追求着自由自在,遨游四海的人生,没有任何恐惧威胁的人生分分秒秒都有爱的人生。我觉得自己没有任何世俗意义上的智慧,从世俗意义上讲,我是一个彻底的笨蛋,但是我希望每个人都这样笨。因为如果每个人都这样笨,人与人之间就不必相互算计,彼此设防了。算计要费脑力心力,即便是在心理博弈游戏中的胜利者和平手,他们的心态也未必很平衡,因为只要心理博弈存在着,胜,负和平手这三种可能的结果就一直存在着,就像只要有战争存在着,就一定有胜利和失败,只要竞争存在着,就会有强弱高下之分,竞技者就会承担被淘汰出局的风险一样,是同一个道理。
  "人生似棋局,赢局即弃局""装懂是想要弄懂,但是仍然不懂,我也不懂!"关于为人处事的书千千万万,哲学家,教育学家,心理学家,伦理学家,历史学家,政治学家,焦急学家,他们的著作早已宏伟丰厚。我还不知道有没有资格把自己的书夹在他们中间,我想即便有资格夹在他们中间,我也远远不如他们,我很渺小什么都不是,但是我纸明白一个简单的道理:人与人之间的心理博弈终将彻底消失,人与人之间终将撤销一切彼此防备,完全信任取而代之。
  我不适合经常性的与人往来,打交道,我害怕伤害别人或者受到别人的伤害,我害怕和别人发生利益冲突,害怕得罪任何人,我很欣赏自己,很喜欢自己,我相信每一个人的心灵都是强大的,即使是被讽刺为"刘阿斗""懦夫""不敢尝试工作"。
  我认为自己的才华只发挥了极小的一部分,即大部分受到外界的压制而发挥不出来。我关心公众问题和社会问题,即便一个人躲在非常安静的角落。我极尽可能的做到讲话,与人交谈语言得体,我具有自我调侃的幽默精神。我也能够解构自身的完美主义。我信奉极力追求相对美好。
  七十六、纯洁的生命
  我认为每个人的生命就像一场电影,一篇文章,一首歌,一首诗或者一幅画,而且无论怎样,生命本身已经非常完美,并不需要再添砖加瓦。我相信我是一个艺术家,我是一个生命的艺术家,而我们每一个人也都是生命的艺术家,我们各自在人生的画纸上画出绚丽的色彩,风格不同,各显千秋。
  我们是可爱的学子,曾经背着大大的书包,书包里隐藏着小小的秘密,包儿又像镜儿,透出至纯的梦幻,放出大大的能量想象星光摧残的时空屋,让纯洁的讯息能够跨越星级的光年!
  我想象着自己穿着像女孩子那样可爱的男生的衣服在街上走来走去而不必担心有人会闲言闲语。
  时间在一分一秒的流逝,我们在生命不停地运动中不知不觉的消耗掉一天的时光。
  "嗨!你好吗?"一只非常可爱的旺旺狗露出非常可爱的笑,在问候我,我也非常可爱的朝他笑笑。
  我在关爱别人和被别人关爱中感受到自我价值的存在,而没有被世界遗弃。
  梵高《星光灿烂的夜空》告诉我们:只要有一颗向着善良的心,就可以温柔的发出光芒,照亮自己,照亮别人,美国科学家已经发现灵魂是个发光体,且具有巨大的惊人的能量,我相信这个事实。
  而且正是因为相信才会坚持,坚持活下去,要坚持到看到之前没有目睹的奇迹,要对诅咒说声谢谢。
  七十七、生命的艺术家
  "连跟自己切身利益有关的事情都不关心""连死都不知道怎么死""不食人间烟火""胆小怯懦"我相信恶瘤般的诅咒会慢慢的消失,直到完全消失,因为这世界上巫婆快没有了。
  思维忽东忽西,上一句话和下一句话之间没有联系,我相信这种讽刺也会消失,消失……
  "这不是病句吗?"其实有些病句不需要改,我们要知道,这个世界是繁华而又温柔的,只不过因为商业竞争的存在而使一切显得不公平,因为现实在说:"世界上没有绝对的公平,所以我们不能强求公平!"
  我要感谢现实,因为现实如此现实,谢谢。
  当我们不因为坚强勇敢和拥有丰富的社交技巧而能够轻而易举的实现任何正义的梦想的时候,我们才会真正的成功。
  当我们跳出思维的局限,认为爱是自由的,并且爱情不会只是两个年龄相似,性别不同的人,并且像射线一样从一而终,而是能够出于自愿分享心灵的交集,爱和性,并且这样的爱情有绝对强大的科技实力作为安全和健康的保障的时候,那么基于这种全方位的整体认识,爱情才能够还原为真正美好真实的爱情。
  人来人往,音乐交响,商业王点,购物公园,金银钻戒,珠光宝气,独具匠心的各种艺术品在灯光的照耀下,安静地向顾客朋友们展示着自己的迷人,可是,我不禁问:"究竟用何种方式才能使我们获得永远不会厌倦的幸福呢?"
  我相信,在遭遇一切负面评价的时候,一个温暖的安慰的眼神,一个"不要害怕,一切不好的东西都会过去"的字条将会雪中送炭,我相信,只有充满关爱和理解,人类才会团结的更加紧密,世界才有可能形成以人为主体的爱的理想国。
  我相信,我有一个光荣而又伟大的梦想,不久之后,所有的人的身份都统一了,那就是艺术的人,我相信这个正义之梦必然能够成为看得见的现实。我拼命的画画,拼命的写作我深切的爱着每一件作品,我深切的知道我是一个艺术家,一个孜孜不倦的艺术工作者,而且其实每一个人都是艺术家,生命的艺术家。
  七十八、高考之后的暑假
  下面我要写高考之后的那个暑假,还有我的大学。
  在等待高考成绩的10天里,我只是略微有点紧张,但是我并不担心自己会名落孙山,因为我并不指望能够考上名牌大学,12年的应试教育只不过用一张考卷就可以全部终结,在此过程中,我只是在感悟人生,课业方面的知识真的实在是在头脑的沉睡中走过,路过,看过。
  像平常的每一个假期一样,要是没有绘画和文学的陪伴,我就会无聊的出去走,出去走,打发掉一天的时间,但是现在还行,每天画画还是会感到比较充实。
  前面已经提到,高考成绩已经出来了,结果我终于被一所普通的大学录取了,这一所大学叫做"太湖创意职业技术学院"。这是一所怎样的大学,我的大学生活是怎样的,容许我慢慢往后讲。
  我现在还是说说高考之前的这个暑假吧,这个假期的确跟以往任何一个几乎是在在无聊中度过的假期都有所不同。
  首先,它标志着作为学生的我们12年应试教育的完成和彻底结束,标志着假期课业负担的完全消失,从这个暑假开始,永远没有"假期作业"这个概念,我想在道德和法律所允许的范围内,我们可以想怎么玩就怎么玩,而不必有太多顾忌。
  电视里面在报道,一般的,高考之后的孩子们都在尽情的打篮球踢足球或者游泳,把压抑许久的渴望自由的尽情的宣泄在篮球场,足球场和游泳池里,但是我很淡定,只是在平静的画画。
  对此老爸老妈也没说什么,"让他放松一下吧",这也是在情理之中。
  有的时候,我会用炭壁画美女素描,而且无论是白天还是晚上,我都是拿出去到有气氛的地方去画,比方说,白天在南禅寺书城,下午去蠡湖公园,晚上去保利广场或者崇安寺步行街区。
  我也去了对于当时来讲是全新的地方——蠡湖大学城,好大好大的江南大学,好多好多的教学楼,好空旷而有浪漫的场地,这所学校的后面有雪浪山生态公园,长广溪大桥和恒华科技园,后面有花之林餐厅,后面还有动画公司,动画公司后面还有孙猴子的雕像。
  一开始,我觉得好漂亮,好新颖,带给我全新的视觉和嗅觉体验。我看见了蓝天白云,还有青绿色的草地,我的笔追求着纯净的颜色;追求着路边的野花;追求着瓦砾间雪白的墙壁;追求着桥儿下冰蓝色的河水,还有河边躺着的水草,还有朴素的芦苇荡;追求着微笑着的,皮肤白皙,眼睛乌黑发亮的女孩子;追求着阳光落在树荫间跳跃的光斑……
  好想好想被认可,哪怕我的作品真的乱七八糟不能见人,但我仍然想获得真正的理解和尊重,我也相信艺术会带来奇迹,会有女孩子向我跑来爱意的目光,从此自由而又快乐得告别单身。
  努力追求着的,渴望得到认可的艺术的生命,暗恋的生命!
  七十九、不会孤单的创作
  我想,我还是比较幸运的,因为我的创作并不孤单,我得到了专家在精神上的支持。我经常往人多的地反复跑,一不小心跑到了江大文学院,在三楼的我妈的办公室,一下子就遇到了生命科学专家王教授,他主动跟我闲聊。当他了解到我打算写一本自传的时候,他的眼睛一下子就亮了,他对我说:"年轻人,你很有才气,也很有志气,我支持你!请你打开这个网站,这是我的个人页面,这是我的邮箱,回头你把那本书的结构发送到我的邮箱里,我帮你看看。年轻人,不要害怕失败,更不要因为失败而自暴自弃,养成吸烟,喝酒这样颓废的习惯。勇敢大胆的尝试,胜利之神终究会眷顾到你的!"他对我妈说:"这孩子不错的,他很有才华,也很有智慧,你们要多鼓励鼓励他,不要打击他的积极性。其他作家写东西的时候是需要特殊的环境才能进入创作状态的,但是他不一样,他在平常状况下就可以进入了。作为家长,你们要保护他的才华,经常带他或者让他自己去佛和道的地方转转,我相信他以后肯定会大有作为的,我满看好他的。"
  什么?我不敢相信自己的耳朵!为什么,为什么,为什么会这样,天哪!平时可怜的像蚂蚁一样的我,为何突然如此幸运?我曾被贬得一文不值,现在似乎又有点自信,重新找回:"我是一个正常人,而且更加是一个有才华的正常人的这种感觉了。
  于是我当场开始写自传的序言。我以为暑假里就可以立马完成一部惊世之作,但是事与愿违,我没有巨大的灵感来立马成就出来,我想用一种接近于永恒的高于现实的形式来记录我的成长轨迹以及陪伴我分分秒秒的富有创意的的想法。我想证明我曾经真实的经历过心灵的苦难,并且曾经在灵魂不断的扭曲中寻求瞬间的平衡,更进而,现在仍然在经历着心灵的苦难,但是似乎很多人都矢口否认,我并未经历过任何苦难,只是衣食无忧的躺在爸爸妈妈的爱的蜜罐里,我要为自己平反,我要设法证明我所经历的苦难真实不虚,我具有资格享受现在的幸福,开拓美好的未来。我好激动,几近神经崩溃的想要被人认可,我要实现我心中绚丽的梦,我要拥抱属于我的未来,我要证明,我要证明:我最终能够真实的获得自己想要的东西,曾被扭曲了的魂灵,何时彻底扭正?时机到了没有?时机到了没有?
  我是真实世界里有血有肉的人,并非不食人间烟火,我要纠正世人的谬误。我只不过是过于理想化了而已,并没有错。
  可是当时我突然没有办法写出一个字,计划被没有灵感的空白延后了……我只是在心里呐喊:"我绝对不是童话里的悲剧男孩!不是!不是!绝对不是!
  我静下心来,还是一个人,似乎还是什么都不是,一切如旧,似乎并未改变什么!我还是躲在城市的街角画着画,一直在布道,一直在布道……
  灰色的城市,下雨了,我在伞下躲雨,我期待着我能够早早的脱胎换骨,我能够自然而然拥有完美的人际,而不需要太在意异样的眼光,我相信我拥有一种看不见的灵活,虽然,看得见的只是我的满世界的死板。
  我并没有躲躲藏藏,一直都在面对。我并不高贵,一直都很卑贱,但是我在曲折中看到了远方,星星点点构成的远方的远方。
  城市的吵闹和复杂并不足以腐蚀、淹没我的单纯,一直都很善良,很善良,一直都很优秀,很优秀,你们能够知道吗?
  但是再怎么激动我都要使自己淡定下来,我不害怕被埋没,被扼杀,因为我具有反埋没和反扼杀的能力。我仍然相信,不久的将来,我会成为著名的画家兼著名的作家,我将排除一切外在的侮辱和诽谤,坚持自己的理想,我在期待中奋斗,在奋斗中期待。
  树影婆娑,似乎一切恩赐和眷顾与我无缘,但是执着的正义的追求终将得到认可。或许,我吃不了大苦,冒不了大险,但是我要在平静中积蓄足够的力量,然后找一个合适的时机,改变一切。我能够从无形的乾坤镜中看见未来的胜利,当然这还包括一个看不见的大和解。我相信,伟大和平凡其实没有区别,只不过暂时的在用等级划分的人的世界里,存在着天壤之别,我相信,真理能够从歪曲中还原。
  我在没有灵感的日子里感受着生命的律动,在夏天炎热的太阳光下感知内心的阴凉。我在陕西的黄土高原上领略"站得高看得远,管他风沙吹满天"的气魄,我在法门寺的舍利塔下了解成佛八相的崇高和伟大,我在盘山公路小客车的颠簸中参悟人生的崎岖坎坷,我在农贸市场的热闹中感受市民生活的安定祥和。
  人在旅途,有清闲,也有劳累,这就是人生。但是,这样的人生并不是比较好的版本。
  我想象着自己旅游的方式,应该不需要导游,不需要大客车,不需要八面玲珑的与人交际,只要很自由的在空调间的温度里做着正义的自己想做的任何事。我的身材很苗条,我可以不穿鞋子,赤着脚,安静的停留在湖水的上方,像耶稣一样,踏波而行,可爱的小玩具陪伴我左右,画纸和颜料摆放在空中,我可以用意念指挥驱使我的画笔,画出最新最美,最有趣的图,可以用心灵来直接创作音乐,而不必借助于任何乐器,可以自由的整合、修改任何作品,而且这些作品都无条件的得到认可和赞赏。会有许多人喜欢我,理解我,称赞我,而且不仅仅是我,任何人都能够十分自由的这样创作着,任何人都可以以任何文明的方式安静的休息,远离颠倒梦想,没有恐惧。没有必要强化时间和空间的概念,没有必要强迫自己适应现实生活超强超快的节奏,人与人之间没有精神暴力,没有指责压抑,永远有被幸福的接受和被快乐的理解。
  我暗恋着无数异性的,追求终极幸福的神圣生命!
  大学,能够使我更加自由,能够带给我更多的快乐吗?我相信,我不会失望,也不会后悔,我是自由的艺术者,未来的设计师,小小的画家兼作家。
  八十、上大学之前最后几天
  时间又临近了,我又紧张了,2007年9月18号就要开始报到了,暑假再过4天就要结束了,哎!我该怎么办呢?"纯污狂乱流之——乱揉流派!""再放荡几天吧!""上大学之前最后的艺术的放荡!"
  倒数第四天的晚上,南禅寺文化广场在举办一年一度的美食节,我嘻嘻哈哈地背着书包,提着画板往返穿梭于人群之中,车如流水马如龙已经不是浪漫。买了两串烧烤,吃着吃着,觉得比较幸福,然而,这小小的幸福并不足以淡化我心中的莫名其妙的紧张感,反而这种紧张感有所增大。
  我坐在小亭子里画潘玮柏,画了半个小时,突然一不小心又遇到了一个名人。我不知道为什么自己总是那么幸运,怎么会有那么多的机会得到这么多高人的指点呀!
  那个高人说,他是从事影视创意工作的,他说他已经好几年没有画画了,他指出了我这张画的缺点,他说我画画光与影的把握不大好,人物鼻子的明暗交界线该强烈的地方没有强烈,头部作为一个近似的球体,体积感没有凸显出来嘴唇的下唇凹也没有表现出来,后脑勺的头发画的过重,应该虚掉一点……
  我忘了跟他提起我要写自传的大事,他还对我说,希望我在大学里保持心情如水的状态,一心一意地追求某种东西,不要去谈恋爱啊什么的,我点头谨记,感谢教诲。
  好吧,只剩最后三天了,没办法了,说不定还可以画完上大学之前的最后一张素描,我用炭笔画了日本女明星小仓优子。
  最后的倒数第二天晚上,我的心跳又加速了,后天就要报到了。我想我没有必要做任何准备了,该怎么办就怎么办把。妈妈带我去南禅寺穆桂英美食城吃年糕,一盘年糕的价格是人民币10元。我看了一眼自己画得很漂亮微笑着的小仓优子,笑了笑,在自己心中默念,希望大学是一个全新的开始,就像这张微笑的素描一样,暗中散发出些许光辉,虽然很弱很弱。
  年糕的味道真不错,但是我心里却不知是什么滋味,乱得很,心情就如同旋转的笔触,应该用艺术来代替人际,我就这么想着。餐厅里吵杂的音量远不足以湮没我内心深处无比清澈的声音!
  一个巨大的旅行箱,里面放了很多东西,我只是微笑着看着妈妈帮我整理东西。"连自己的事情都不关心"呵呵,我笑了笑。"就是要把他扔到人堆里去,让他锻炼锻炼,要不然他以后没戏的,不会跟别人交往的。"我仍然在傻笑。
  "完全不需要懂得交际的自由式的集体生活,完全不需要懂得交际的艺术,完全不需要懂得交际的爱情""为了新生的光芒,为了新生的光芒!"这种源于真心的呐喊很强烈!但是,淡化吧,我会发现更大的生活内涵,我乘坐的早已不是心灵的地下铁,而是把灵魂隐藏在看似静止实则移动的山脉,隐藏在深色植被包裹的灌木丛,隐藏在被杂草覆盖的土堆!
 
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