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我是不是该消失了


  上学的时候,比较愿意玩玩个性,偶尔前卫的包装一下自己,觉得很另类,挺美的。可是,我自己知道我真的不是什么赶时髦的女孩。当大街小巷中风靡上网的那一段时间里,我始终不为所动,至于网恋什么什么的更是漠不关心,那是有闲情雅致的人玩的呀,即使是为了不被人笑做老土翻了一翻《第一次亲密接触》竟然没有耐性看完。我想我是真的不够浪漫。
  后来,我有了一个同样不浪漫的男友。虽然同在网络公司工作,竟都没有在网上聊过天什么的。再后来,不浪漫的男友走了,飞去遥远的大洋那一边,不浪漫的我没有去。曾有一端时间,我认为他带走了很多东西,因为之后我辞了工作,再之后竟然生起病来。现实生活的种种不顺使百无聊籍的我试图想抓住点什么,于是网络不幸遇难了。其实说了这么多的废话,就是在网上遇见一个男人呗。
  我象对待所有人一样对他,没什么特别的,瞎侃呗,这方面咱是强项啊。他也象别人一样喜欢我,我想一方面可能是女孩他都喜欢,反正又不见面,自个儿想象;另一方面可能是我真的蛮可爱,要不然怎么这么多人拜倒在我的石榴裙下——在网上?因为他在遥远的海南,我在北京,所以我觉得很安全。每天的电子邮件两边飞,有时侯写的信我自个儿也觉得酸,不过也很有趣,要知道我的话很打动人的,因为我为人太真诚掩盖不了,不信你和我聊。再后来,开始电话烙粥,我不得不承认他的浪漫。第一次接他电话的时候感觉很好,他的声音蛮好听,配上优美的钢琴曲让我的心一下子飞升了,真的,那是一种很释放的感觉。每次我们一起听海潮,听小提琴曲,听张百强,听彼此的心声。说道这,您别以为我怎么样了,没有,我严守着自己的那一颗心,我太容易受伤了。我们的谈话很有趣,有时没什么意义想到哪聊到哪,他很浪漫我很现实。他说你的嗓音verynice,,伴着海水的声音我就象是在沙滩上与你窃窃私语,而你则在我的后面,所以我看不见你。我则告诉他我正站在一棵椰树下面,一个椰子掉了下来,砸在我的头上,好痛。他抱怨我说真不浪漫,应该是椰子掉在你的脚边,然后你拾起来把它喝了。我则抱怨他真不懂幽默,哪有这么好的事。这种聊天有时要进行到凌晨,四周的寒气逐渐袭遍我的全身,情绪却还是很好。渐渐的在E--mail里我开始潜词啄句,回避一些敏感的话题。渐渐的他对我的呢称越来越多了,并不断的表达想来北京的想法,我都断然回绝了。可是不知从什么时候起,下雪了我想告诉他,月圆了我想告诉他,就好象他就在我的身边,心中不禁暗叫不好,可别是什么网恋吧,都混到这份上了哪有资格品味这东西啊。于是打算疏于网络,但是,什么事情都怕有个但是,但是几天没看到他的伊妹心里又割舍不掉,暗道八成碰到高手了,可别栽啊,你可栽不起,这么遥远。
  感恩节那天,下班回家便看见了8848的大箱子摆在客厅正中,有点激动,思量着可能是他送的。拆箱子的时候矛盾极了,心想我这是怎么啦,不就是个网友嘛,还远在千里之外,你知道人家什么德行?打开箱子,一个巨大的毛绒玩具,太可爱了,想抗拒都不行。我马上抱在怀里,很温暖,同屋看了也极喜欢。我就抱着它坐在床上,想女人啊,男人啊……打电话的时候忽然想起《大话西游》于是戏称此物为小甜甜。小甜甜在墙角坐了三天后,终于以天太冷为名被我请上床。可是为了这个小甜甜我也和他在电话里发了一通脾气,"为什么送我礼物?""你想送就送啊,不问问人家会不会要?"第二天我的信箱里有一封长长的信,他说他有点伤心,他说他只是想让我知道在信箱里,在电话上的他是一个真实鲜活的人。他说总是感觉我在他的身边,他说这是不是爱?我不知道网恋是什么样子,我很茫然。好在报纸、杂志上扑天盖地的,可是人说不一,成功的蛮感动,失败的也挺动人,什么嘛!电话里他试探的问我会不会去南方发展,我的心动了一下,我知道我的心门一被推开一条缝了。而且长此以往,后果很难想象。写到这如果各位看官还没有厌烦,我决定给本文加点色彩了。因为之后,我做了一件我自己也觉得不光彩的事。其实,开始时是出于好玩,我试着开他的邮箱,谁知一次搞定,看来我还是有一点了解他。当屏幕上跳出他的收件箱时,我顿感气愤,里面有十五封信,分别来自十五个女孩,我是其中的一个。虽然有点可笑,可是我还是气愤,感喟网络骗子无所不在,连坚韧的我也未能幸免。看着几封信中明显有我们初期通信的意思。反观一下我自己,我真的无奈了。看来还是他够坚韧,精力充沛又不厌其烦,抓住一切能抓住的机会。那么我呢?我在考虑要不要消失在这场浪漫虚幻的故事里。我是不是该消失了?
 
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