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约会时这两个雷区不要踩


  你肯定听到过与此类似的故事——我原本以为会变得很棒,因为我们相处得很融洽,但是现在我们住在一起,结婚了,可他/她却变了。这种情况的出现有很多原因,比如伴随着承诺而来的亲密与心理压力。但是,其中的一个原因是约会中所犯错误的结果。下面给出了两个可能的罪魁祸首:
  错误一:约会本身。
  约会的时候你会本能地表现出"最好的自己"。类似于工作面试的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好极了,你说。她迟到了30分钟——没关系,我理解。这些都是可以理解的行为。问题在于这在心理上很容易把你自己置于一个死角中。你所表现出来的并不是真实的你。你努力使另外一个人喜欢你,但他(或她)并不是真正地喜欢你,而是喜欢你努力表现出的样子。
  你们的关系自然地,也很快地陷入一些模式之中,这些模式会设定越来越难以达到的期望。因此你一连看了3部血腥的恐怖片,她不仅迟到了,而且由以前的迟到30分钟变成了迟到50分钟。这种模式越来越难以打破,你不想要冲突,你不想凿坏这条船。
  反直觉的方法是表现出自我,尽可能快地变得真实。不,这并非意味着在第一次约会时你就要辱骂你的前男友骂2个小时,又或者是谈论你去年的自杀倾向(如果你有过这个想法的话)。而是说你不要想着去忽略,只表现出虚假的自己。如果你不喜欢血腥恐怖的电影,那就说埃如果你对她的迟到感到厌烦,那就找个机会告诉她。这才是一个平静的成年人应有的行为。约会的目的是让别人了解你,使别人明白什么对你来说重要,什么对你来说不重要。这些你早期很容易采用的策略,并不会有助于另一个人真正地了解你。
  这并不是在谈论前男友和电影,而是你的独断和脆弱将导致的危险,不管对方可能的回应是什么。这是亲密的基础。
  错误二:不要消解问题。
  这是解决了上个问题后所要面临的。你成为了你自己,因此另一方能够真正明白什么是你喜欢的了。但是,另一个衡量你们关系深浅的方法就是你们如何一起面对差异和问题。
  如果你们还没住在一起,很容易通过距离来避免冲突。尽管我很沮丧,但我还是可以回家,向我的朋友们倾诉,找到一种不令我烦闷的方式,没有必要再重新提起它,或者说就这样不了了之了,就这样消解了,甚至第二天会变得更好。
  其实不好。你们关系的健康依赖于亲密,但同样也依赖于解决问题的能力。如果你把它们都埋藏起来,不仅不会解决问题,还会为未来埋下地雷。但你不知道,如果你们两个都能够掌握这一重要的技巧——这则是另外一种亲密。在某种情况下你需要讲出来,宁早毋晚,看看你们两个是如何一起解决问题的——她反应过激了吗?你能够使你们的谈话不偏离话题吗?他能够听你在讲什么而不去辩驳或者报复吗?问题能不能够真正地得到解决?而不是以一句简单的"我很抱歉"以及一个拥抱来结束。这才是真正衡量你们关系深度的方法。
  现在你明白了吧,接受亲密和做自己的风险,接受一起解决问题的风险。同样,正是你所说的,而不是这很难说出口而你说了出来才使得你们发现了问题所在,获得了亲密感,并找到了有希望解决问题的方法。这并不在于问题的大小和严重程度,而是两个人一起有效地、果断地解决问题的能力,不管这问题看起来有多小。
  还原约会本有的面目,也就是说,弄清楚另一方是不是真的可以接受你真实的样子。
 
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