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真的不存在异性纯友谊


  访客:我有一个问题,就是我有4个曾经患难过的异性好友。这个问题一直在困扰、并阻碍着我和男朋友的感情发展,并且为此我们多次吵架,吵得很凶。彼此都很痛苦、很疲惫,最后他提出分手。如果不是因为这件事,我们早就结婚了。我很想知道老师你是什么样的观点?我该怎么办?我真的应该跟他分手吗?还是我应该背弃朋友?希望老师能帮帮我。篇幅较长,麻烦老师了。——Psy525.cn
  我家是湖南的,十几年前一个偶然的机会来到合肥这座城市。我一个女同志独自在这片陌生的城市努力工作着、坚持着。期间吃了很多的苦,工作上也遇到很多的挫折。一直以来我在异乡的这片土地留下来的理由是:在这里我有十几个很好的朋友,有女姓知己、也有几个异性好友。曾经在我工作不顺时,他们给了我太多的帮助、鼓励和勇气、为我出谋划策,排尤解难,让我有颗快乐、向上的心。这让我一直很感动,有这份友谊让我觉得很快乐!
  我有4个异性朋友,因为以前大家曾都在一起工作过,曾经患难过,我们曾经在一起向天跪地发誓:大家以后都是好朋友、是好哥们,决不背信弃义,有困难大家一起帮。这份友情十几年来,大家一直都尊守着承诺和誓言。他们都有各自的家庭,我与嫂子、弟妹们关系都很好,在我认识他们老公的时候,嫂子和弟妹们就同时认识了我。我没谈男朋友时,经常跟他们一起喝喝茶、吃饭聊天。偶尔带着老婆、小孩一起,大家都谈谈各自的工作、生活,有什么高兴的事或不愉快的事,大家都一起分享、承担,真的是件很快乐的事,也很难得的友谊。后来,我谈男友了,每奉过年过节或两、三个月大家才聚一起喝喝茶或聚餐,我们都很珍惜这份很纯真、很纯洁的友谊。(我申明:这里面没有任何的男女关系,真的是很纯很纯的友谊,我们几个人,如果有人品不好的,我们早就不可能成为好朋友了。我不知道卢老师您会相信吗?)
  我跟男朋友相恋三年了,他是离异的,他比我大10岁。从刚认识他,我就告诉了他我有几个异性朋友、曾经对我帮助很多。起初一年时,他没什么不良反应。当时,我去他家时,他家人就对我很冷漠、不赞成我们。后来我弄清楚了原因是:他家人知道我是做销售的,跟男人打交道比较多,不放心我。尤其是听说我还有异性朋友,简直是不可思议的事!当时,我征求了男友的意见,他说那只是他家人的观点,不是他的观点,将来过日子是跟我过。我也想,时间长了,他们会了解我人品的。慢慢地,毕竟3年了,他家人对我的态度有所好转,现在是不冷不热。两年前,我向朋友们公开了我们的恋情,他们都很高兴,为我祝福,终于有人照顾我了,大家都放心了。
  一年半前,我男友就开始坚决反对我与他们几个有任何的来往。他一直给我时间,说要我改:不要与他们有来往,包括打电话。说否则就是结了婚都要离婚,我做不到,我需要友谊和朋友,我更需要有个家。为此,我跟他沟通过很多次,这两者没有茅盾,尽管我想努力去让他理解,但还是无果。我一直试图让他认识我的几个朋友,让他了解他们,可他还是坚决拒绝与他们见面。后来,通过我家人劝说他,他才免强同意:说我与朋友喝茶或聚餐时一定得带他一起去,决不允许我背后独自一人去,否则就分手。只要他答应跟我一起去,我就很高兴了。一年来,我与男友跟这几个好朋友聚过三次后,大家都认识了。他又变回了重前,又要我不能与他们有交往。并且说到结婚时不能请他们几个来,我说他们都有老婆、孩子一起来祝福我们,他说有他们来就不办婚礼。他很固执。
  当我的朋友们很友好的多次邀请他与我一起去吃饭时,他都是坚决拒绝,同时也更不允许我去。背后还说一些无关痛痒的话,如:我就没饭吃了,还要他们请。我是个懂感恩、不是个无情无义的人,朋友在我心中有一定分量。他这样对我的朋友,让我好生气,好难受。我们为此老吵架,为了他,我很少跟朋友们来往了,两三个月才偶而才打一次电话。这个月中旬,我朋友们打电话,说请我俩一起吃个饭,我委婉的回决了,我真的不想吵架,我一个人在外,我只想过得快乐一点。
  可他还是说我说话不干脆利落,还要我朋友的话,他要给他们打电话说:如果你们以后再打我的电话,就是我们分手的时候。这让我好恼怒,分手就分手,于是我们就因此分手了。我真的好难过,都三年了,找一个合适的不容易,除了这点,我们其他方面很和谐。真分手我又舍不得。我一直努力让男友与我的好朋友都能友好相处,可我失败了。我也曾向他转告了我家人的态度:要我在外对朋友要好,对老公更要好。可他不懂,还是逼我:要这几个异性朋友就不能要他,要他就不能有这几个朋友,二者只能选一。他说男女之间不可能有纯洁的友谊。老师,我不知道您是怎么认为?您说我该怎么办?我真的应该跟他分手吗?还是我应该背弃朋友?请老师指教,谢谢!
  咨询师:曾有句话"为朋友两肋插刀,为爱情插朋友四刀"。说的就是见色轻友这件事。我想你好像面临一个非常严重的选择。一方面你有几乎可以算是"歃血为盟"的"红颜知己",一方面你有投入了三年的爱情,这两者势成水火。无论选择哪一方,放弃哪一方对你来说都是一种撕裂式的生活。能有这样亲如兄弟的知己,多么难得;能有如此情投意合的结婚对象,也很难得。放弃前者无异于背叛你们患难与共的岁月,也丧失了外界的一个强大的支撑;放弃后者,你的亲密关系无疑会受重创。
  但是你了解男友为什么这么做吗?他是出于什么想法和需要让你和他们断绝关系?你可能会说,因为他想占领我的内心的全部,不想给其他男人留尺寸之地;因为他觉得其他人会和你有"不正当"的关系,会让你对他们"留情";他就是不相信你们只是兄妹姐弟之情,而在这个世界上不存在男女之间的友谊……
  我想你应该也大概隐隐地感觉到,这并非真正的原因。也许真正的原因是这个男人对你们之间的关系并没有足够的信心,或者他对于自己的竞争力存疑,有些自卑到害怕自己没有足够能力,永久地以及真正地掌握亲密关系的生命力,当一个人的自我存在缺损,第一个行动往往是到外部寻求支撑和要求补偿。
  一旦我们在要挟别人的时候,往往就处于"色厉内荏"的阶段,因为我们只有靠自毁或者毁坏他人来实现自己的目标。你的男友在威胁你的时候,他也在拿自己所珍视的情感做赌注,就好像一个母亲绑架自己的孩子来要挟父亲一样,这是一种比较"低价"的解决问题的策略——吴思说过,中国穷苦人历来解决问题的方式有两条:第一是潜规则,第二是血酬,潜规则在这里就不展开说了,情感中也有很多潜规则。在这里我想强调的是,在情感中使用"血酬",也就是用恐怖主义的方式,玩自己的命的方式,牺牲自己最珍贵的事物的方式,来获得自己想要的是一种高风险行为,而糟糕的是一旦你和"血酬"分子妥协,谈条件,那就开了一个恶劣的先例,这就意味着你的底线,大幅度下降到和对方一样的高风险状态。
  当一个男人用毁掉自己的感情,毁掉自己的生命之类的方式,来向你施加压力的时候,你要做到的就是:明确地清晰地告诉他,如果他用这种方式和你谈判的话,就一切免谈。
  为什么?因为我们的情感值得我们用更好的方式来解决。而一旦在情感中出现要挟,那就意味着一方必须要牺牲,相信我,如果你们的冲突总是以牺牲作为解决途径的话,这样的感情不会有好下场,无论你的牺牲有多大,很多人很热衷牺牲,甚至以献身作为爱的表达,可是这样的人也很危险,因为他们是搞"期货交易",一旦到时候他们没有得到预期的感情,过去的牺牲就会成为高利贷,让你加倍偿还。
  对不起,我在这里想说的是,爱情的伟大有时只是一种幻觉,天上不会掉馅饼,天下没有免费的午餐,这样的话也适用于爱情,爱情没有我们想象的那么神奇,如果是神奇,也只是一阵,最终它会回归人性——有付出总要有回报。
  更何况,你在这里是被要求牺牲的,这已经是一种强迫。让我好奇的是,为什么你会喜欢上这么一个喜欢逼迫你接受他的强求的人?我猜可能是因为这样的人提出的要求显得他们很爱你——一个人的爱强烈到如此"洁癖"的程度说明他有多么爱你,多纯粹,多极致也多汹涌?
  对不起,不管你有多爱我,你依然要尊重我。我认为这是爱的一条铁律。为什么?因为这就是你,一个拥有很多男性知己的你,你不可能为了成为他心中的那个你,而削足适履,爱要以在于两个人创造性地找到共处的方式,而不是要求另一个人作出牺牲,否则那就不是人和人的关系,而是人和物的关系了。
  我猜你可能很喜欢与人没有边界的生活,无论是红颜知己还是你的男朋友,给我的印象是好像和你关系都是非常亲密无间的,从这个角度来看,你的男朋友的要求在某种程度上也是符合你的"成长方向"的,他要求你,作为一个成年女性,能有一定的边界,当然这种边界也是对他同样适用的。
  在某种程度上,如果你喜欢亲密无间的关系,你就要为这种亲密无间而苦恼,因为亲密无间的另一面,就是肆无忌惮地入侵和明目张胆的束缚。也许对你而言,人生的下一个阶段的目标就是如何亲密而有间,如何让我们的不同的需要可以并存?以及我们如何才能真正谈判。
  很多人觉得上述问题太麻烦,于是匆忙进入婚姻,我觉得这是掩耳盗铃,因为最终你还是要面对这个问题——如何解决我们情感中的冲突?明智的做法是越早处理越好,什么时候能解决这个问题什么时候结婚,磨刀不误砍柴工,婚姻不是什么安乐窝,有时这个问题解决不好,你进去了,还不一样要被迫出来?当然,我这只是站着说话不腰疼,可是有时我们真正要想一想,被驱赶着去做选择,其实是没有做真正的选择,或者说选择了被驱赶的生活,那是羊的生活,不是人的生活。
  作者简介:
  蒋梅玲
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